Ένας από τους λόγους που αντιμετωπίζουμε τη θλίψη ως μια δύσκολη πρόκληση είναι ότι ποτέ δεν έχουμε μάθει τι να περιμένουμε. Τα παρακάτω στοιχεία θα σας βοηθήσουν να κατανοήσετε κάποιες κρίσιμες αλήθειες για τη θλίψη και το πένθος και πώς μπορούμε να εργαστούμε μέσω αυτών για να βρούμε τη θεραπεία.
   1.  Η θλίψη είναι φυσιολογική.
Η θλίψη δεν είναι ασθένεια. Είναι η φυσιολογική ανθρώπινη αντίδραση σε μία σημαντική απώλεια.  Οι γύρω σας μπορεί να σας ενθαρρύνουν να είστε ισχυροί και  να μην κλαίτε. Αλλά πόσο θλιβερό θα ήταν αν κάποιος για τον οποίο  νοιαζόμασταν έχανε τη ζωή του και εμείς δεν κλαίγαμε ή συνεχίζαμε σαν να μην είχε συμβεί τίποτα; Θα ήθελα να πιστεύω ότι σε κάποιον θα λείψω αρκετά για να ρίξει ένα δάκρυ αφού θα έχω φύγει.  Έτσι δεν είναι;  Όταν χάνετε κάποιον ξεχωριστό από τη ζωή σας  θα θρηνήσετε. Η θλίψη που νιώθουμε, μας λέει ότι μας λείπει το πρόσωπο και ότι αγωνιζόμαστε να προσαρμοστούμε σε μια ζωή χωρίς αυτή την ξεχωριστή σχέση. Ομολογουμένως, με το να λέμε ότι η θλίψη είναι ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΗ δεν μειώνουμε την ΔΥΣΚΟΛΙΑ αυτής. Μπορεί να είναι μία από τις πιο δύσκολες εμπειρίες της ζωής σας και δεν είστε αδύναμοι ή δεν διαχειρίζεστε την κατάσταση, απλά βιώνετε τον πόνο μετά από   μια  σημαντική απώλεια  και  αυτό είναι μια φυσιολογική αντίδραση.
    2.  Το χειρότερο είδος  θλίψης είναι το δικό σας
Η απώλεια είναι μια πολύ προσωπική υπόθεση. Ο χαμός σας φαίνεται σαν το χειρότερο πιθανό πράγμα που θα μπορούσε να σας έχει συμβεί.  Μερικές φορές κάποιοι αναρωτιούνται  αν είναι πιο δύσκολο να χάσει κανείς το σύζυγο ή να χάσουν ένα παιδί.  Άλλοι αναρωτιούνται αν είναι χειρότερο να  χάνει κανείς κάποιον μετά από μια μακροχρόνια ασθένεια ή   αν πεθάνει ξαφνικά και απροσδόκητα από μια καρδιακή προσβολή ή από ένα ατύχημα. Παρότι αυτές οι περιπτώσεις καθιστούν κάθε απώλεια διαφορετική, δεν είναι σημαντικές για εσάς αυτή τη στιγμή.  Το χειρότερο είδος απώλειας είναι το δικό σας.  Όταν χάνει κανείς ένα σημαντικό πρόσωπο από τη ζωή του, όποια και αν ήταν η σχέση, πονάει και κανείς δεν σας αφαιρεί το δικαίωμα να αισθάνεστε την απώλεια και τη θλίψη για την απουσία του εν λόγω προσώπου από τη ζωή σας.
   3.  Η έξοδος από το πένθος είναι μέσα από αυτήν.
Το πένθος είναι επώδυνο. Η απώλεια είναι μία από τις πιο δύσκολες ανθρώπινες εμπειρίες και δεν υπάρχει εύκολος τρόπος για την αντιμετώπιση της. Ίσως να προσπαθήσουμε να αποφύγουμε τον πόνο ή να επιχειρήσουμε να βγούμε από αυτή την κατάσταση το συντομότερο δυνατό. Αλλά τις περισσότερες φορές απλά δεν λειτουργεί με αυτόν τον τρόπο.  “Ο μόνος τρόπος για να φτάσουμε στην άλλη πλευρά είναι να περάσει από την πόρτα”. Πρέπει να βρούμε το θάρρος να περάσουμε μέσα από αυτή την εμπειρία της θλίψης.  Κάνοντας αυτό κρατάμε το κλειδί για την επάνοδο.
   4.  Η θλίψη είναι στενά συνδεδεμένη με τη σχέση μας με το πρόσωπο
Κάθε σχέση έχει μια ξεχωριστή και μοναδική σημασία για μας. Για να ερμηνεύσουμε πλήρως την ανταπόκριση μας  στη θλίψη, θα πρέπει να καταλάβουμε τι έφερε αυτή η σχέση στη ζωή μου και ως εκ τούτου, τι έχει χαθεί από τη ζωή μου. Ενδέχεται να θρηνήσει κανείς την απώλεια ενός γονέα με διαφορετικό τρόπο από την απώλεια ενός φίλου. Κάθε σχέση έχει διαφορετική συμβολή στη ζωή μας. Το κάθε πρόσωπο που χάνουμε είναι διαφορετικό, και κατά συνέπεια πενθούμε και διαφορετικά. Δύο άτομα, που μπορεί να βιώνουν την απώλεια του συζύγου τους, μπορεί να θρηνήσουν διαφορετικά, λόγω της διαφορετικότητας των συνθηκών της σχέσης (τη διάρκεια, το επίπεδο της ευτυχίας, κλπ).
   5.  Η θλίψη απαιτεί σκληρή δουλειά
Η διαδικασία της θλίψης συχνά αναφέρεται ως “Εργασία Πένθους”. Απαιτεί περισσότερη ενέργεια για να το διαχειριστεί κανείς από ό, τι οι περισσότεροι άνθρωποι περιμένουν. Έχει το τίμημά του επάνω μας ψυχολογικά και συναισθηματικά. Αυτός είναι ο λόγος που συχνά αισθάνεται κανείς τόσο κουρασμένος μετά από μια τέτοια απώλεια ή πολύ απαθείς απέναντι στους ανθρώπους και τα γεγονότα. Το πρόβλημα συχνά επιδεινώνεται από τις προσδοκίες των γύρω μας να είμαστε δυνατοί ή  να πάρουμε τη ζωή μας  στα χέρια μας.
   6. Η θλίψη σας θα κρατήσει περισσότερο απ’ ότι  οι γύρω σας πιστεύουν
Πόσο κρατάει ο πένθος; τελειώνει όταν τελειώσει. Τους πρώτους μήνες μπορεί να είναι ιδιαίτερα έντονο. Ο πρώτος χρόνος είναι δύσκολος: ειδικά τα πρώτα Χριστούγεννα, Πάσχα, τα πρώτα γενέθλια, τα μνημόσυνα και πολλές άλλες επέτειοι που μας θυμίζουν την απώλεια μας. Όλες είναι δύσκολες μέρες και πρέπει να τις προλάβουμε, πρέπει να καταλάβουμε ότι είναι φυσιολογικό και να είναι συμπονετικός με τον εαυτό μας. Ορισμένοι συγγραφείς περιγράφουν το δεύτερο έτος της θλίψης, ως το έτος όπου η συνειδητοποίηση της ζωής χωρίς τον εκλιπόντα γίνεται ακόμα περισσότερο πραγματικότητα. Πάρτε το χρόνο σας. “Αυτός που δεν έχει χρόνο να πενθήσει, δεν έχει χρόνο να βελτιωθεί.”  Η θλίψη διαρκεί πάντα περισσότερο από ό, τι οι άνθρωποι προσδοκούν.
    7.  Η θλίψη είναι απρόβλεπτη
Ενδέχεται να αντιμετωπίσετε μια μεγάλη ποικιλία από συναισθήματα και αντιδράσεις, όχι μόνο αυτά που συνδέονται γενικά με το πένθος, όπως η θλίψη, το κλάμα, η κατάθλιψη κ.λπ. Μερικές από τις αντιδράσεις σας μπορεί να φαίνονται αρκετά ασυνήθιστες. “Αυτός δεν είμαι εγώ”, μπορεί να αναλογιστείτε. Το πένθος είναι απρόβλεπτο. Δεν μπορούμε να το παρουσιάσουμε σαν ένα τακτοποιημένο προβλέψιμο πακέτο. Απλά, όταν νομίζουμε ότι τα έχουμε υπολογίσει όλα, κάτι έρχεται να μας εκπλήσσει. Σε μια απροσδόκητη στιγμή, ξαφνικά, χωρίς προειδοποίηση βρίσκετε τον εαυτό σας να σας λείπει το πρόσωπο που έχετε χάσει και πάλι. Στην πραγματικότητα, αν κάτι είναι προβλέψιμο για τη θλίψη είναι ότι είναι απρόβλεπτη.
    8.  Ενδέχεται να υπάρξουν “Παράπλευρες απώλειες” να αντιμετωπίσετε
Ο θάνατος κάθε προσώπου ξεχωριστά, όσο δύσκολος και αν είναι από μόνος του, μπορεί να επιταχύνει επίσης πολλές άλλες αλλαγές στη ζωή σας. Για κάποιους ο θάνατος μπορεί να σημαίνει την απώλεια της οικονομικής ασφάλειας, το σπίτι τους, ή ακόμα και την ανεξαρτησία τους. Για άλλους μπορεί να σημαίνει την απώλεια ενός ρόλου ή προσδοκίας. Μπορεί να υπάρξουν πολλές απώλειες είτε στο περιβάλλον ή στην αλλοίωση των σχέσεων λόγω του θανάτου. Κάθε απώλεια έχει την δική της επίδραση και πρέπει να θρηνήσουμε για αυτήν.
   9.   Η θλίψη έρχεται και φεύγει
Έχουμε πει ότι η θλίψη δεν είναι ασθένεια. If you have a sore throat, it is painful for a few days, then the pain eases off and gradually disappears. Όταν έχετε πονόλαιμο, αυτό είναι οδυνηρό για λίγες μέρες, τότε ο πόνος βελτιώνεται σιγά σιγά και σταδιακά εξαφανίζεται. Το πένθος δεν λειτουργεί με αυτόν τον τρόπο, όμως. Η διαδικασία επούλωσης του πένθους είναι διαφορετική από αυτή μιας ασθένειας. Μερικές φορές, σε πρώτη φάση, δεν νιώθουμε τον πόνο της θλίψης, γιατί είμαστε σε κατάσταση σοκ και μουδιασμένοι. Συχνά ο πόνος είναι πιο έντονος μερικούς μήνες μετά το συμβάν και έχει τα σκαμπανεβάσματα του. Τη μια μέρα αισθανόμαστε αρκετά καλά, και την επόμενη βρισκόμαστε στα βάθη της απελπισίας.  Ακριβώς όταν νομίζουμε ότι το έχουμε ξεπεράσει, μπορεί να αντιμετωπίσουμε άλλη μια ανυπόφορη στιγμή αδυναμίας. Αυτό μπορεί να είναι αποθαρρυντικό για όσους δεν γνωρίζουν τι συμβαίνει. Οι περισσότεροι δεν έχουν καταλάβει ότι η θλίψη έρχεται και φεύγει και χρειάζεται πολύ περισσότερο χρόνο από ό, τι οι περισσότεροι άνθρωποι περιμένουν. Πρέπει να συνειδητοποιήσουμε ότι η θλίψη λειτουργεί με αυτό τον τρόπο και θα πρέπει να δείξουμε εμπιστοσύνη σε αυτή τη διαδικασία, όσο δύσκολο κι αν είναι, μας βοηθώντας μας να εργαστούμε προς την κατεύθυνση της συμφιλίωσης.
   10.  Η αποτελεσματική διαδικασία του πένθους δεν γίνεται μόνη
Η κοινωνία έχει μη ρεαλιστικές προσδοκίες σχετικά με το πένθος και συχνά αντιδρά με ακατάλληλο τρόπο. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν καταλαβαίνουν τι είναι φυσιολογικό στο πένθος, και περιμένουν ότι θα το ξεπεράσει κανείς γρήγορα, εκφράζοντας αυτές τις προσδοκίες με τρόπο χωρίς καμία ευαισθησία. Πολλοί άνθρωποι λανθασμένα πιστεύουν ότι η θλίψη είναι τόσο προσωπική ώστε να θέλουμε να την κρατήσουμε για τον εαυτό μας. Οι γύρω μας μπορεί να έχουν καλές προθέσεις, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι βοηθούν. Μερικές φορές, όταν οι άνθρωποι του κύκλου μας χρησιμοποιούν κλισέ ή εκφράζουν μη ρεαλιστικές προσδοκίες αισθανόμαστε απομακρυνόμαστε απ’ αυτούς. Συχνά κάποιοι αισθάνονται άβολα με τη θλίψη μας και έτσι, λίγο μετά την κηδεία σταματούν να αναφέρονται στο πρόσωπο που χάθηκε ή στο γεγονός της απώλειας. Μερικές φορές φαντάζει σαν να υπάρχει μία συνωμοσία σιωπής.  Κάποιοι φοβούνται μήπως πουν ή κάνουν το λάθος πράγμα, έτσι δεν λένε και δεν κάνουν τίποτα, που ίσως είναι το χειρότερο πράγμα. Οι άνθρωποι που πενθούν έχουν ανάγκη να μιλήσουν. Δεν είναι όλοι διατεθειμένοι ή έστω σε θέση να ανταποκριθούν. Για να είμαστε ειλικρινείς, δεν μπορούν όλοι. Αποδεχτείτε αυτό και προσπαθήστε να βρείτε μια ομάδα υποστήριξης ή έναν επαγγελματία σύμβουλο που μπορεί να σας βοηθήσει ή μιλήστε με κάποιον που έχει περάσει μια παρόμοια εμπειρία με τη δική σας. Είναι πολύ ισχυρή η δύναμη των κοινών εμπειριών, και συχνά τα λόγια άλλων που έχουν περάσει από τα ίδια βαθιά νερά, μπορεί να είναι μια πραγματικά να βοηθήσουν. Το πένθος είναι ο τρόπος για την αντιμετώπιση της απώλειας μιας σχέσης.